he cometido muchos errores

He cometido muchos errores. He llorado por quien no debía y he reído con falsas amistades. He tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría mas me empujaron y caí estampada con la tercera. He perdonado mucho, demasiado. He callado te quiero que, por miedo o por inseguridad se quedaron en el aire, aunque a la despedida a veces los decía camuflados y he regalado te quiero simplemente por cumplir. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mi. He gritado con fuerza pero mi voz nunca salia. He callado verdades por no hacer daño. He salido sin ganas de fiesta y he vuelto con los tacones rotos de tanto bailar. Hay días que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podía dormir pensando que a la mañana siguiente te tendría a mi lado. He pasado por fases. He sido una niñata inmadura e insensible y he madurado a base de palos. He creído en lo imposible hasta que se destrozaron mis metas. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podía mas. Ha habido días que me sentía preciosa y otros que no quería ni mirarme al espejo. He disfrutado de pequeños detalles.. y he aprendido poco a poco en que consiste la vida. El secreto está en no arrepentirse de nada y afrontar todo con una sonrisa.

no se si hice bien...

No se si hice bien o me lo debería a ver callado, creo que era un dato innecesario para todos, tu no tendrías que haberlo sabido hasta el momento de ser imposible evitarlo y yo no tenia que haber pensado en todo esto ahora. En este momento tu estas mal porque sabes lo que siento y yo estoy mal porque te he hecho daño, y aunque me has dicho que todo sera igual, que entre nosotros es como si esa cosa nueva no hubiese pasado se que no es cierto, que siempre estará hay de alguna manera, en forma de reproche o de rencor, pero lo siento tenia que decirlo no podía callarlo mas.

otro dia mas...

Otro dia mas en los que me levanto con ganas de comerme el mundo, y sin comerlo ni beberlo, de pronto sin saber el como y el porque algo te hace que cambie la situacion, ya no eres la que te comes el mundo, todo lo contrario, es el mundo el que te come a ti. Toda la ilusion que tenias por hacer cosas en ese dia y aprovecharlo al maximo se pierde por una tonteria que para ti es importante, ya no tienes ganas de nada, todo deja de importarte, ¿y sabes lo peor? Que tu estado de animo acambiado por culpa de ellos, pero no la culpa es tuya, siempre eres el culpable de todo. Y lo que no saben es que la situacion cansa, cansa que llegues a casa y lo unico que escuches sean voces, sea lo que sea que hayas hecho, sin preocuparse en como me a ido el dia; duele ver como se preocupan por los demas y no por ti, que tu eres un cero a la izquierda, solo se preocupan cuando ya estas por lo suelos, y mas que nada porque ya tu caracter a cambiado en ese instante estas contestando mal, estonces eres alegria de calle y tristeza de casa; y como eso millones de cosas mas. Lo que no sabeis es que dentro de esa tristeza de casa y alegria de calle, si existe alegria de verdad, pero existe mucho peso acumulado y tristeza, y triste es que nadie sabe todo lo que aguanto y que no se precupen por saberlo, la cantidad de problemas, el estres y los millones de cosas que acarreo. Millones de veces me gustaria desaparecer o al menos irme sin decir nada para ver que pasaria, ver quien se preguntaria donde estoy, quien me buscaria o preguntaria por mi, pero ¿para que si ya se todo lo que debo saber? Nadie quiere saber nada de lo que me pasa, si desaparezco o no es problema mio.