resulto que eres igual que muchos otros

Tenía muy claro a donde nos llevaría el fabuloso juego que construiste. Comenzaste a desordenar mis días, mis pensamientos, mi vida, sin pensar en las consecuencias que iba a tener todo.Sabía que me estaba subiendo a una grande nube en la que en cuestión de tiempo, el viento movería a otro lugar donde nadie iba a poder observarla de la misma manera.Yo sabía que me llenarías de ilusiones como quien llena de aire un globo y luego, con un simple alfiler ibas a ser capaz de romper.

Tenía muy claro quien eras, que es lo que querías de mi.Sabia que ibas a lastimar de nuevo lo que otros tampoco supieron valorar y que te irías como si nada hubiera pasado.Supe todas las mentiras que construías y a pesar de ello, me quede.

Tenía muy claro, que serías una persona más en mi vida que golpeaba la puerta para luego volver a salir sin más. Sabia que tenía que tener los ojos bien abiertos porque en cualquier momento esa nube imaginaria se movería de lugar, pero no sabia cuando.

¿ Pero sabes qué? En el fondo .. Te creí y pensé que quizás era yo quien se equivocaba. Pero perdón, me equivoque contigo .. pensé que eras diferente y resultó que eres igual que muchos otros.

Te engañas

Nunca os a pasado que pensais que ya hais tocado fondo, pero que enrealidad no es cierto aun se puede caer mas bajo y hay que estas tu, pero luego te pones a pensar y despues de la tormenta siempre llega la calma, sabes que solo es un dia mas malo pero que al dia siguiente todo sera diferente, o con eso intentas engañarte cuando sabes que es mentira que el dia siguiente sera igual, pero los dias deben de seguir pasando y te intentas acostumbrar.
Te sientes mal porque sabes que podrias con cientas cosas y no lo consigues, porque no piensas que sea tu dia, o por ejemplo entre otras tantas razones, la que me hace caer a mi, ver que todo mi esfuerzo es para nada, y solo se me esta usando.
Te pones a pensar y ves que haces todo lo que puedes y mas por alguien, que incluso en ocasiones te cambiarias de piel por un rato para que sea libre de si misma, pero luego ves que eso por ti nadie lo hace, que solo tu luchas por ti y te cansas. Te cansa pensar que en el dia que esta mal ellos no te ayudan porque estan ocupados, cuando en el fondo sabes que te estas engañando para no sufrir mas, cuando por alguna razon dices que no vas a algun lado por lo que sea, sabiendo que lo estabas deseando y en vez de insistir lo toman a brazos abiertos para que no vayas, en el fondo piensas que lo hacen por tu bien, porque como no tienes ganas no van a insistir para hacerte sentir mal, cuando en realidad sabes que si no vas ellos estan mas agusto y disfrutan mas, cuando tienes que tragarte charlas absurdas que en el fondo no te importan una mierda, pero callas y escuchas porque son tus amigos, pero las verdaderamente importantes se la cuentan a otro, y a ti mientras no te escucha nadie, cuando quizas tengas mas que contar que ellos, puedes pensar que es para no cargarte de mas problemas, pero sabes que en realidad eres una mas de la calle, que ya no eres nada importante. Y asi tienes millones de cosas mas que hacen que te undas y para no terminar de caer piensas y te engañas, cuando sabes que todo es mentira, que no estan, que ya no les importas, que solo te usas a su antojo y en ese momento terminas de caer, pero tranquilos porque igual que caes te levantas, solo con una ayuda que es la realmente necesaria, tu y tus ganas de seguir, porque si tu no te quieres y te valoras nadie lo hara por ti.

personas usadas como trapos

Hablamo muchas veces de personas que tratan a otros para cuando les convienen, yo me callo y no hablo, y en las pocas ocasiones que digo algo suelo decir que eso lo hace todo el mundo para quitarle peso a la situacion y no meter mas mierda, pero yo me siento igual, me siento utilizada.
Llevo ya un tiempo mirando que para la gente soy un estorbo, a nadie le hago falta, nadie piensa en un bien comun, ni en ocasiones en alguien que no sea el yo propio, y utilizamos al que tenemos alado como nos viene en ganas y mejor, o dicho de otra manera, como si fuera un trapo, para su uso y disfrute. Este es mi caso, yo soy un trapo, me usa todo el mundo sin importar el como, y yo limpio y callo pensando en el bien de los demas y no en el mio... que ingenua soy pensando que tratando a otros como a mi me gustaria que me tratasen me tratatarian bien.

muchas veces...

Muchas veces pienso en cual es el mejor consejo que me han dado para valorarme o simplemente para saber quien soy en realidad, y muchas veces creo que no se contestarme o hago el intento de ello. Pero pensando friamente y sin quererlo reconocer mis mejores consejos fueron tomados de pequeña, en eso momentos tu no le prestas atencion porque no los entiendes, la persona que te lo da es un amigo y es igual que tu y ninguno entiende ni un poco sobre las cosas que os rodea, pero luego creces empiezas a entender y ves que lo que tu pensabas que era una tonteria que te decia un amigo, era un buen consejo que te daba alguien que aunque no supiera nada del mundo se preocupaba por ti. Lo peor es que una vez cambias de forma de ver las cosas o de amistades esos consejos desaparecen, y volviendo a pensar un poco en años atras ¿porque no recuperarlos?¿aunque sean algunos? Tan mal no me iban con ellos. La base de esos consejos era la sinceridad, pero no hacia falta siempre ir diciendo lo que te importaba la persona, si no que con los gesto que tu haces por el demuestras las cosas; otra era saber valorarme yo sola, "yo soy buena en todo lo que me proponga" es buena frase para motivarte, y si no siempre habra algun amigo que te ayude a seguir; cuando todo se derrumbe con un paseo todo se olvida, porque el viento se las llevaba. Nose, si te pones a mirar y a pensar un poco estos consejos son cosas tipicas de niños pequeños, que no piensan sino que actuan y listo, lo pasado pasado esta, pero a mi en esa epoca las cosas me iban bien, y con esas bases era feliz conmigo misma y con mi trabajo, ¿porque no ponerlo en practica ahora?

soledad

No se si esta sensacion es normal. Me siento vacia, sola. Llevo mucho tiempo escuchando problemas y sin yo decir los mios, aconsejando lo mejor que he sabido hacerlo, sin unca quejarme de ello. Pero de hace un tiempo hasta hoy, noto que algo pasa, que algo me falta. Tengo la necesidad de hablar con alguien, de contarle todo lo que siento, sin el miedo de que se enfade, solo con la intencion de que me escuchen, me aconsejen y que me digan que lo que yo siento es mentira porque esa persona si esta conmigo y me escucha. Pero no, no siento que nadie me necesite, que nadie me valore, y lo mas importante que me escuchen y confien en mi. ¿Qué pasaria si yo desapareciera?¿si a mi me pasara algo?¿me hecharia en falta alguien mas aparte de mi familia?

podeis contar conmigo...

Ponerme a mirar cosas antiguas, regalos, notitas, etc, con esas cosas me intentaban demostrar lo que les importaba lo que me "querian" y lo que necesitaban mi ayuda. Ahora miro a mi alrededor y nada, no veo nada de aprecio; antes todo me lo contaban, ahora tengo que ponerles una pistola en la  cabeza para que hablen; los problemas eran cosa de dos, el que lo tenia y el que los aconsejaba, ahora ¿sabran que estoy aqui?; antes era todo preocupacion por saber como estaba, ahora no existo; me intentaban sorprender con detalles minimos que para mi eran importantes, y ahora la sorpresa mas grande es verlos todas las semanas... Es triste ver un regalo en el que te dicen que esperan que te guste, que eres muy buena amiga y por eso te lo quieren demostrar y que te quieren, cuando ahora sabes que no lo intentaran mas que eran solo palabras que se llevo el viento, que muy pocas veces se acordaran de ti y preguntaran que te pasa preocupandose y te sorprenderan por ser ese dia la persona que conociste. Que te digan que no confias en ellos, cuando en realidad son ellos los que no confian en ti y que ya no cuentan contigo para nada. ¿Sabeis que existo?¿que soy la misma persona que antes? Podeis contar conmigo...

una gran amiga.

Bueno hoy me siento agusto con el mundo y sobre todo me siento afortunada por saber que estas hay, siempre lo supe, pero hoy especialmente te he vuelto a sentir cerca como siempre lo has estado. Porque tu eres asi y no te puedo cambiar, ni quiero, porque gente como tu no hay en este mundo. Una gran amiga que por ayudarme en un problema mio, se jode a si misma; que me ayuda cuando lo necesito aunque a mi me cueste contar las cosas; que me entiende...una gran amiga que es para todo. Esas muestras de cariño que aunque yo no las de porque no me gusten y no quiero que me las den, en el fondo "me encantan" porque muestra el aprecio hacia mi; esos te quiero que dices ironicamente, que aunque son mentira, se (o por lo menos espero) que algo de verdad tambien ocultan (sino jamas me hubieras aguantado tanto tiempo); esos piques que tienes conmigo; que aun confies en mi y me cuentes cosas; nose, millones de cosas mas que haces, que en el fondo me encanta, me siento asi valorada y algo util. Soy afortunada por tenerte aun cerca, por saber que me valoras y porque me das esas muestras de cariño que tanto necesito, por creer en esa confianza que tenemos, por todo, un millon de gracias.

no intentes cambiarme, cuando no soy el problema

Descubrir que ya nada es igual, que por alguna extraña razon te dan la razon como a los locos, que tienes que dar explicaciones de todo, tus problemas, tus estados de animos, lo que haces o dejas de hacer, lo que es decir todo y que nadie te de explucaciones a ti nunca de nada, que seas la culpable de todo y tener que joderte y callarte aunque sabes que quien te lo dice no lleva razon, pero que se le va a hacer. Se que no siempre llueve al gusto de todos y eso lo aprendi ha e tiempo, por lo que no intentes convertirme en algo que no soy, quizas la verdad duele, pero a base de palos aprendi que es mejor que duela por una verdad que con una explicacion y algo de tiempo se olvida y deja de doler, que a que duela por una mentira, que en el fondo siempre permanece con nosotros y duele toda la vida y en pocas ocasiones se puede olvidar. Yo estoy aqui siempre pero antes date cuenta quien es la que de verdad debe cambiar antes de joderme e intentar cambiarme cuando estoy bien como soy.

¿habrá alguien. ..?

Dale al pause a los pensamientos, al stop en la vida y que todo siga su camino sin mi, ya estoy cansada y no puedo mas.
Yo sabía que las cosas con el tiempo cambiaban,  pero en dos simples meses no a cambiado, sino que casi esta terminandolo que un dia con tanto esfuerzo empezo, ¿habrá alguien que me haga cambiar de opinión sobre todo?¿habrá alguien que me valore aunque sea un poco y quiera sorprenderme mostrandomelo, aunque sea diciendomelo?

odio...

Odio ser la que tire del peso de una amistad, odio el que digan "voy a hacer..." y no hagan, odio recordar cosas antiguas porque son mejores que las cosas de ahora, odio ser la que tiene que solucionar los problemas de todos  odio ser la culpable de todo cuando algo se tuerce, odio que os escondais detras de mi porque yo os puedo ayudar asi, odio no sentirme valorada cuando yo os valoro tanto, odio que me useis para cuando querais, odio que no os preocupeis por mi, odio que no penseis que tengo sentimientos, odio currarme las cosas para no recibir nada parecido a cambio, odio tantas cosas que jamas acabaria, con todo esto solo quiero mostrar que también soy una persona, que se querer y odiar cosas, y cierto que con algunas de estas cosas que odio pero que tanto tengo que hacer me siento valorada, pero nunca porque me lo mostreis o me lo digais, y la mayoría de las veces ese odio me hace pensar en que nose que hago con ustedes porque nome siento querida ni valorada. Me encantaría que un dia de estos se os encendiera la bombilla y me dijerais lo que pensáis de mi, pero eso es pedir demasiado ¿verdad?